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前夜 --古物+handmadeの催し  愛おしい物達

− 振り返り日記 髻 


10月4日  十姉妹の日


催し前日、なので、搬入。
でもその前に、おともだちとお昼ご飯。
お誕生日に、とプレゼントを戴く。
有難う!
嬉しかったなあ。
そう、今日は十姉妹の日。
31ですね。

おともだちと会場入り。
会場には既に、たくさんのてづくりが飾られてあった。
それだけで、ちょっとひるむ。
あれ・・わたしのものなんて置くとこあるんかな。。
てか、置く必要なし?
もう完成されたかのような会場。
病気を必死に押しやっていたけど、ああ、だめかもー。
べっこり凹み始める気持ち、自己嫌悪、ちっぽけな、
わたしのほんたち。

それでもなんとか、おともだちとお喋りしたりしながら
展示のお手伝い。
暫くして、ほんたちを飾る場所をつくって戴いた。
飾らずにそっと帰っても別に良いかな、と思っていたので、
素敵な場所を提供して戴き、有難い気持ちになる。


ここは、古いものコーナーみたくなっていた。
古い家具、可愛い。


この素敵な引きだしに、ほんたちを飾らして戴く機会を得た。
さり気なくレイスを掛けてあるところも素敵と思う。


ここも、古い道具が可愛いコーナー。
窓の光を活かしたディスプレイも。

------------

飾ってみる。
やっぱりふさわしくない気がする。
もっと明るい感じ、もっとたくさんの方が好きな感じのものが
ここには必要な気がした。
だから、わたしのほんたちには、わたしが詰まり過ぎていて、
色が強すぎて、いけないと思った。

それでも今回は、cheer(会場になるお店)のお客さまの
ことをかなり想いながら製作したつもりだった。
文章ばかりの冊子はおやすみして、表紙から入りやすい、
いつもより更に「ほんだけど飾りたい」、そんなものを意識
したつもりだったけど。。

未だ未だだめだったみたいー。
・・と搬入の時点で、そこまで考えてしまうわたし。
ぐるぐるぐるぐる、脳内が回る。
心の調子が悪過ぎる。
普段なら、こんな風にならない気がする。

鬱ってほんとうに、怖いです。
家以外の場所でのじぶんの言動すべてに、自信がもてない。
巧くやれない、巧く笑えない、ポップさを保てない。
それを繰り返すうち、もう、家から一歩もでられなくなるのだろう。
怖くて。


夕方、未だ作業を頑張る作家さん方に申し訳ないと思いつつ、
先にお暇する。

ああ、先に帰ってきてしまったよ。
ちゃんとやれないまま。
ご免なさい、ご免なさい。

帰りのバスのなか、自己嫌悪と罪悪感と悔しさと、もうぜんぶ。
負の想いを一手に引き受けた感じになっちゃって、能面の様。
(って能面に悪いですね・・)

家では、夜じゅう、泣いてた。
わたしはなんの役に立っただろう。
ほんづくりなんてもう止めようか。

明日は本番なのに。

今、薬がほしい。
ひと先ずこの病をどっかに追いやって、明日を完璧に迎えたい。
でも、薬など持っていない。
口にぽーんと放り込める魔法の粒があればどんなに良いことか。



夜も更けた頃、なんとか明日、頑張って行くと決めた。
責任を果たしたい。
わたしなりに、ではあるけれど。
そして、ここでおやすみしてしまったらわたしはもう、
外にでられないひとになってしまう気がした。
ああだめだった、じゃなくて、ああできた、で終わりたい。
だから明日は、ずっと笑っていよう。
どこまでも明るくいよう。
辛くなってきてもほがらかでいよう。
病気のことを忘れよう。

感謝の気持ちを、お役に立つことで返したい。
新しい出逢いに、泥を塗りたくない。
これからもお付き合いさせて戴きたいと思う方々を大切にしたい。

ふさわしくないものをつくってしまったかも知れないけれど、
そのことは忘れて、催しを盛り上げる一員になろう。

行くなら、もう今日みたいな風になってはいけない。
絶対。


そして、魔法の粒がなくてもやれる、その事実がほしい。


明日着るお洋服を決めて、泣き腫らした目を閉じた。


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