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今日は大反省デイでした。
大きく反省して、
小さくこそこそ暮らしていました。
でも、このぽっこりへこみの大きさも、
今の状態が影響してるんだろなあ。。
ああ、わたしのばかばかーーー。
ぽかすかぽかすか。
しかしながら、
きちんとたっぷり反省したので、
一から、いえ、ゼロから出直します。
そうしないと、
明日の酸素を吸えない。
でも、
出直してばっかりかな。。
わたしってやっぱりだめだな。。
今日は、
小さく暮らしながらも
MOEを4冊借りてきました。
豆乳カフェオレをいれて、
明日読もう。
そして、
乗りもの酔い防止には、
ペパーミントやラヴェンダのアロマオイルが良い、
と云うことを知りました。
ラヴェンダは持っているので、
今度試してみます。
新しい一歩を踏みだした、わたし。
それは木曜日の事でした。
そしてそれから。
未だ数日だから効果はわからないけれど、
今はこれを信じているし、
じぶんで選んだ事だから心から納得しているし、
そしてとにかく、
安心感があるから、
続けてみようと思っています。
昨年から、
お花を愛でること、
育てること、
にこれだけ関心が沸いて実践してきた今のわたしだからこそ、の
治療法だと思います。
きちんとした流れのなかでここに行き着いたんだと思う。
いきなり飛びついたんじゃなくて、ね。
ここのクリニックでは、
呼吸法の教室があって(アンチエイジング!由美かおるっ!笑)、
それにももう少し落ち着いたら行ってみたいし、
看護師さんのアロママッサージもあるし、
なんだろ、
「行きたいなあ」
って思えるところなの。
鬱の治療なのに、
「行きたいなあ」
って思えるなんてちょっと良いでしょ?
未だ、初診で行ったたった1回なんだけどね・・。
でも、遠いのがちょっと難。
バスと地下鉄で1時間半くらい。。
病気が悪化してきてからだと思うのだけれど、
乗りもの酔いする様になっちゃって。
たぶん、自律神経の乱れからなんだろうな。
バスが特に酔う。。
で、
「酔うかも」と思っちゃうから余計酔うみたいで、悪循環。
酔い止め薬買おうかなと迷い中。
安心したいから。
でも、癖になったら厭だし、
今はなるべくお薬を身体に入れない方が良いかな。。
クリニックは札幌市の円山(良い所)にあって、
近くには喫茶店が色々ー。
ちょっと足を伸ばせば大好きなお店もあるし。
せっかくえっちらおっちら行くんだから、たのしみもないと。。
とは云え、実はこの週末また乱れてしまって、
昨日なんて殆ど横になってたんだけどね。。
そんな直ぐには治らないさね、もうこじれにこじれてるからね。
先生も、
「もう色んな感情がこんがらがって複雑になっている」
って仰ってたもの。
いや、ほんと、じぶんがいちばん知ってるよ。
お話変わって。
ちょっと戸惑い気味、な近頃の変化。
−洋食を受け付けなくなった−
この間、喫茶店でケーキを残したって書いたでしょう。
あれはこの予兆でした。
あの後、
木曜日にクリニックに行く前にお昼、と思って入った所では、
殆ど何も食べられず残してしまって。。
クロックムッシュ、って大好きなんです。
パン、チーズ、ホワイトソース、ハム・・。
好き好き要素満載。
脳は思い込んでます、お、ほら、これこれ、これ好きやんって。
でも、いざ運ばれてきたお皿を目の前にして・・
急に具合が悪くなってしまいました。
今までにない感覚。
それで、気付きました。だいぶん遅いけど。
ああ、わたし今洋食だめなんだ、って。
ちょっとずれてるよね、拒否している身体と理解する脳が。
たぶん、特にチーズがだめなんだと思います。
試しに土曜日、
卵とトマトと野菜のサンドウィッチを食べてみたら
大丈夫でしたから。
それと、甘いもの。
おやすみ小鳥の自己紹介カードに
「好物はケーキとスープ」
と堂々と書いてしまう、
31の大人の女性とは思えない、いや、程遠いわたしなのに。。
(お子ちゃまっぽいけど、
逆に、
余り噛まなくて良いものばかりだから高齢者風でもある
プロフィル・・)
甘いものを殆ど受け付けません。
チョコレイトもクッキーも、アイスクリイムも、ケーキも。。
要りません。
毎日お菓子食べてたのに。
朝ごはんはお菓子だったのに(これが諸悪の根源っ! =3)。
お外でケーキとお茶、が趣味だったのに。
実家はケーキを焼いているのに。。
今わたしの身体が喜ぶのは、和食。
白いご飯とお味噌汁。
おかずは、煮物とか、冷や奴とか。
生わかめをぽん酢で食べるのも良いな。
豚肉は大丈夫みたい。
冷しゃぶでも、油で炒めても、甘辛くしても良い。
おうどんは大好物で、だから、時々おうどんも。
もともと和食は大好き。
だけど今は、もう、身体中がほっとするの、こう云うご飯食べてると。
安心感が溢れるの。
今までにない感じ。
実は、魚が一切だめになった時がありました、数年前かな。
その時も今の病気で(って云うかその時の病気が今も続いているだけ)
急に、お魚が厭になりました。
だけどその時より良いよね、良い感じ。
洋食とか甘いものがだめになったことに、
じぶんではちっともがっかりしていないし、
なんかせいせいした感じ。
それも含めて、ちょっと痩せました。
痩せたのは・・
一時期ほんとに何も食べられない時があったからかな。
髪の毛もぱさっぱさになる位ね。
食に対する興味がね、とても薄くて。
今は、食に対する興味はちょっと戻ってきました。
和食とかそれ風の献立限定だけど、
「美味しいもの食べたいな」
っていう気持ちが戻ってきました。
これを機に、綺麗に痩せられたら良いのにな、
って思ってるんだけど・・あんまりそれを意識しない方が良いかな。
でも、
身体の根本から治そう、と云う治療を始めたので、
なんか丁度良いかも。
きちんとした食事をして、
ストレスも軽減して、
鬱は勿論だけど・・「しこり」もちいさくなってほしいよ。
こいつは、心労の塊なのさ。
体質もあると思うけど。。
そうそう。
豆乳生活をすることにしてみました。
前から気になってたの。
でも・・北海道在住人としては・・やはり牛乳を、とね。
捨てられてるなんて切な過ぎる!
それに何より牛乳大好きだし。。
しかし、
わたしの体調にはお豆さんが、やっぱりなんと云っても必要なんです。
うう、大嫌いな・・お豆さん・・。
実は、
お豆さんの食感と味がだめなんです。
主に、大豆。。
ほろほろと口のなかでなっていく様にうろたえます。
途方に暮れる。
暮れまくる。
いやね、お豆腐とかお味噌とかは大好きなんですよ。
お豆を直に食べろい!と云われるとだめなんですね。
留学時代に、豆スープが週3くらいでだされたから余計かも。。
t r a u m a ?!
(ホストファミリの夕飯。
苦手なのに美味しい美味しいって頑張って食べてたら、
しょっちゅう食卓にのぼって。。
何とか誤魔化そうとクラッカーをどしどし浸してたら、
容量が増えるばっかりで永遠になくならず 号泣)
マーケットで早速、豆乳コーナーに行ってみました。
調整と無調整。。
夫は、調整しか飲んだ事無いって云います。
しかーし、成分表を見るとやっぱり色々入ってる。
どうせならここはひとつストイック(?)に、
と、無調整を買ってみました。
お豆のみ!!
初心者にはいきなりハードル高いのでしょか。
でもわたしは、
どうせそのまま飲まないし(カフェオレとかミルクティだから)
大丈夫かなーって。
で、帰って早速、試飲。
先ずはそのまま。
おお、意外と飲みやすい!
・・と思ったら、あと味がお豆でしたーーーー。
当たり前か。がっくし。
ちょっとひるみましたが、カフェオレカフェオレ、と云い聞かせる。
あと、ちょっと気になったのは、そのさらさら感。
牛乳ってコクがあるでしょう。
だから、ちょっと物足りない感がありますね。
でもまあ、身体の為です。
お豆摂取量が非常に低いわたくしですので。
しかし。
今朝のカフェオレには、少し牛乳も混ぜてしまいました 汗。
夫用に買ってある牛乳の誘惑。。
ああご免、と独り言を電子レンジに向かって云いながら温める。
でも、ぐんと飲みやすくなりました。
まあ、良いよね、9割は豆乳だし。
たのしく美味しくやらないと意味ないしね。
カロリだって、すごく違うと思う。
なんかたのしみ *
そして、
おともだちも使っている、と云う
てんさい糖、
うちも買おうと思っています。
前からかなり気になっていたけれどちょっと高くて。。
でも、飲みものにお砂糖は欠かせないわたしなので
(これだけは拒否しないみたい、身体は。。)
これを機に替えてみようと思います。
それから、
スティックタイプの雑穀を白いご飯に混ぜるの、
再開しようと思います。
久方振りにね。
やるったら突っ走るから君はっ!
と云う声が、
家族を始め、わたしを良く知る方々から聞こえてきそうですが、
大丈夫です =3
・・たぶん 汗。
昨日は、乳腺クリニックの定期検診でした。
6年前に、繊維線種と云う、
良性ではありますが腫瘍を摘出したことがきっかけで、
ずっと乳がん検診に通っています。
で。
ずっと大丈夫だったのですが、
また、繊維線種が見つかってしまいました。
今度は右胸。
正直、ほんとうにショックでした。
いえ、未だちいさいし、経過観察なんです。
絶対に取らなくてはならないものでもないんです。
でも、前回のことをもう、一瞬のうちに想いだしちゃって。。
手術前の検査、手術後のこと・・。
その時は、ひとつひとつ一所懸命やってましたが、
こう云うことって、後になればなるほどなんだか、
「ああ、辛かったなー痛かったなー」
って思うじゃないですか。
最後、診察室に呼ばれるのに不自然な間があったんですよね。
厭な予感したんですよね。
そしたらやっぱり。。
診察室から出たわたしの顔・・
ザーー と云う音がしそうなくらい、
陰が顔に落ちていたと思いますよ。
他の患者さんは何事かと思ったかも。。
前回は、結局5センチにまでなりました。
胸の中に5センチですよ・・想像してみてください。
かなりの違和感なんで。
取り出したものを見た家族はとてもびっくりしたみたいです。
今回のがどうなるかは分かりません。
悪性になることは100パーセントないと云う事ですが、
やはり手術は・・。
6年しか経っていないのに。
でも、わたし決意したんです。
まあ、なんでもそうだと思うのですが、
繊維線種も、やはりストレスとかそういったものが原因です。
なので、
ここのところ結構真剣に、
本気で考えていたことを実践に移します。
きちんと食べること。
ヨガのクラスを探すこと。
ストレスを軽減する暮らしを意識して目指すこと。
昨日は、ほんとうにショックでショックで、
なんで今なの?って思いました。
辛い事の連鎖で、鬱が酷くなってる時で。。
検診行って安心したいって思ってたのに意外な結果で。。
でも、こう考える事にしました。
本気で自分の身体と心と向き合うきっかけなのかも・・って。
ずっと、
やるやる、って云いながら、
ヨガのクラスもなかなか探せず、
食欲が無いからとずいぶんと栄養不足な暮らしをしていました。
勿論、
調子が悪いのでそう云う気持ちになかなかなれない、
と云うのはありましたけれど。。
だけど、
もうほんとうに厭なんです。
また手術なんて。。
でも、厭な筈なのに、
ああ如何しよう如何しよう、ショックだ・・
って思い続けたり、
今の生活を改善しなかったら、
結局しこりを大きくしてしまうだけのような気がして。。
こんな鬱の時に検診なんか行かなければよかったのかな、と
一瞬思いました。
心配事が増えただけだ、って。
そして、
あれやこれやのせいで、またしこりができたんだ、って
思ったりもしました。
でも、今早めに気付いたからこそ、
本腰入れてじぶんの身体と心に優しくすることを
決心できたんですよね。
・・と云いながら、いかんせんこの身体と心です。
なかなかそれを維持する事が難しいかもしれません。
今日も、また家に独りになってしまったら、
無意識に考えてしまういちにちになるかな、って不安もあります。
急に暗くなって、急に泣き出したり・・
大して変わらない生活が続くかもしれません。
でも、一回でも良いからそうやって思えたことを自信にしたいです。
夫とふたりで色んなことを見直してゆきたいです。
今日は大雨なのですが・・出掛けてみようかなと思います。
昨日の今日でまた独り、を回避すべく。
と云っても、実家のお店くらいですけど。。
でも、昨日4日振りに(!異常ですよね)家を空けてみたら、
行きのバスのなかでもう息切れしてしまいました。
お昼に、と思った喫茶店では、ケーキを残してしまい
(わたしがケーキを残すなんて非日常です)、
すでに横になりたいくらいでした。
検診前なのに。。
体力の低下、体調の悪さには呆れるしかありません。
でも、これからやるヨガに期待です。
できれば、セラピー的なヨガにしたいです。
病気のひとが自然治癒力を高めるために通う様なクラス。。
それだと、キツくないですよね、きっと。
実は、昨日の晩から今朝に掛けて少し安定しているのには
他にも訳があります。
時期がきたら、
そしてそれがほんとうにわたしにとって良かったら、
是非ともここに書きたいです。
雨が上がるたんびに紫陽花が目に見えて成長するのがたのしいです。
わかりやすいお花だこと *
陸奥A子さんの漫画が読みたい、と思う今日この頃。
今更なんて云わないで。
青春時代は素通りしてました。
---------*
ecocolo vol.27
ecocoloの通信販売で購入したら、
ずっと前に取り寄せを頼んでいた書店にも入荷したとの連絡っ =3
入らない可能性大って云ってたのにな。。
誰か・・ほしいひと居ませんか、なんて・・ぐすん。
ホリスティック医療がテーマだけど、
マッサージとか食生活とか、身体に優しいケアの仕方が載っています。
えっと、それとは関係なく、
夫が、マッサージの本を買ってくれました。
リンパマッサージとツボの本。
やらなきゃ、と思わない様に、
できる時に気軽に、を忘れず。
----------*
ヨガの教室を探したいと思う今日この頃。
数日間まったく、一切、玄関から外へ出ていないと・・
やっぱり調子悪いな。。
今日、ごみ出しに外へ出たら新鮮で、
でも、それより外を新鮮と感じるじぶんにびっくり。
久し振りにお庭のお花と再会したり。。
酷く調子が悪いとこもりがち。
特にこの土日は修羅場でした。
今日は・・少し落ち着いている。
----------*
基礎のお化粧品を変えようかなと考えちゅう。
freeplus とか使っているひと居ないかな。
気になる商品です。。
情報知っているひと居たら教えてほしいな。
できれば添加物が少ない(フリィならベストね)もので
これ良いよぉって云うお化粧品、教えてくださいな *
-----------*
がく紫陽花(桃色)、今年は昨年よりも濃い桃色。
ちょっと濃いな。。
でも、1年で5倍くらいの株になって嬉しい。
色付く時の、白と薄桃のグライデイションがだいすき。
陽あたりが結構良かったから色もしっかりしたのかな。
もうひとつのがく紫陽花(青)はまだまだ・・。
こちらも育ったなー。
アナベル(たぶん。まあるく咲く紫陽花)も花びらが開いてきた。
白なの。
こちらは、薄い緑から白のグラデイションが愛おしい。
いっそ、
「ファンです」
と云っても良い位。
ニゲラが、ゆっくりゆっくりじっくりじっくり成長していましたが、
ただ今満開。
白と桃、白と薄青 のミックスでした。
開いてみないと分からないって云われてたんだけど。
ニゲラには、じらされましたー。
途中、勝手にプンスカしていたわたし。。
遅いーっ =3 とかって。
でも、
苗を6つも買っていて、
しかもかなり大きくしっかり育ったので、お庭が賑やかになりました。
− − −
・・先週くらいのお庭の写真たち・・
♪ラヴェンダとニゲラ。
北海道らしく、やはりラヴェンダ。数年ものの株。
昨年からずっと植えたいと思ってたの、ニゲラは。
♪桃色がく紫陽花は、もっとほんのりの時が好き。
でも、待ちに待ったので嬉しいよ。
かえるくんがいた。クレマチスの蔓のそばに。
毎年、神出鬼没。
おんなじ場所に数日間居た・・ 汗。なんで?
それにしても・・野花に似てるよ。。
香箱組んでる(って云い方で良いのかな?)時の
猫の姿に似てない?かえるくんって。
すましてるしね、なんだか。
♪夫がお庭作業中にあやまって折ってしまった、がく紫陽花。
夫ったら・・黙ってたんだよ、数時間っ!=3
わたしに怒られるからって・・トホ。
でも、正直に申告したからこその、救出でしょ。
直ぐに云ってくださーーい。
で、救出してちっこいちっこい瓶に挿したら可愛くて *
良いやんー、これはこれで可愛いしー。
で、数日後。
かたつむりくんが出てきたよっ 汗。
君はこの数日どうしていたのだい???
ぜんぜん気づかなかった。。
・・ああ、お腹空いたのかもね。
夫が写真を撮りたいって云うから粘ったけど、これが限界。
あんまりのおちびさんだし気まぐれだし。
で、お外に返してやりました。
この紫陽花には・・食べるところないんでしょ?きっと。
めでたしめでたし、のお話。
7月18(金)〜7月29(火)
ひなた5周年記念企画
「いろいろ」
58名のアーティストによる、
5色をイメージする作品の展示、
見ごたえがあってとても面白いです。
ぜひ遊びにお越し下さいね。
20(日)は15時まで
29(火)は18時までの営業です。
---------------
久し振りの企画展参加です。
調子の悪い日々と重なったりもしましたが、
じぶんのなかでは新しい、そんな試みとなりました。
なので、お声を掛けて戴いて感謝感謝。
赤、青、黄、緑、白。
この5色をそれぞれ、10×10センチの世界に表現。
紙を切ってみると・・思ったよりもちいさい世界です。
ううむ〜〜〜とかなり悩みましたが、
大丈夫!素晴らしい相棒ちゃんがいるじゃないですかー。
と云う事で、
いつもの相棒ちゃん、わたぼうしちゃんとふたり組みでの参加です。
で、これを機に、
ふたりでえいやっとものづくりをする時は、
毬の花
と云うなまえを使うことにしました。
まりのはな と読みます。
いつもは大体、
おやすみ小鳥(わたし)にわたぼうしちゃんが力添えをしてくれる、
と云うスタイルなのですが、
今回みたいに一から一緒に!と云う時もたまぁにあるので、
やっぱりなまえ付けちゃおうーと云う事になりました。
これね、
「毬」は、わたぼうしちゃんの愛猫 「こまりちゃん」から。
「花」は、わたくしの愛猫 ご存知「野花」から。
それぞれ、
愛おしくて仕方のないものからなまえのかけらを頂戴しました。
結構気に入っていますよ、どうですかね?
わたしは、
紙選びと文章。
台紙と薄紙と本文を重ねて、そこに印刷。
主題の「色」はわたぼうしちゃん担当なので、
わたしの作業は謂わば、土台。
なのでモノクローム。
それもなかなかおもしろかったですね。
わたしたちふたりのテーマは、
日常のなかの色。
毎日の暮らしのなかで一瞬きらりと光を放つ、色。
そこに魅せられる、ひとびと。
それを5色表現すると云う事で、
日記調の文章にしようと思い立ちました。
詩でもない、物語でもない、日記、で。
これが、わたしとしては新たな試み、となったのでした。
日記調、とは云え、
出来事として描かれているのはフィクションです。
ベースになる感覚、経験はありますが、
その風景はフィクション。
日記調のフィクション、と云うのがじぶんでもたのしかったです。
詩や物語ではないから、
見て下さる方の日常にすっと照らし合わせて戴けるのではないかな、
と思ったりしていますが・・どうかな。。
ああ、あるある、ってな具合で。
10×10センチのちいさな世界に載せた「日記」は
豆粒文字になってしまいましたが、
−こまかいけど・・読んでみようかな−
って思ってくださった方に届けばそれで満足かな
・・と思っています。
なるべくシンプルに、
とぎりぎりまで頑張ったけど、
やっぱり削れない文章があって・・。
さあ、
ここまでの作業を終えたわたしは、
遥か大阪のわたぼうしちゃんの元へ作品を郵送。
素晴らしい切り画で仕上げ、です。
わたぼうしちゃんの切り画は、
わたしの日記からイメーヂして貰ったものを
自由につくって貰う事にしました。
細かい打ち合わせは一切ありません。
いつものごとく、であります。
完成品は直接、ひなたさんに納品して貰ったので
写真しか見ていないのですが・・
す、素 敵 ♪
素晴らしいです。
やっぱりわたぼうしちゃんです。
尊敬します。。
文章のなかに在る隠れた「色」。
視覚的に印象深く飛び込んでくる「色」。
ふたつをたのしんで戴ければ仕合わせ、であります。
それでもって、
身体の調子がぜんぜん戻らなくてどーしようもなかったのですが、
決めたことをキャンセルするのは悔しいし、
やはりささやかなものであってもお約束を果たしたい、
と思いましたので、
踏ん張って、販売作品も納品してみました。
たった・・2冊なのですが 泪。
こちらは、
テーマの色を意識して選んだ、
植物の写真を綴じたほんです。
玉手緑花箱 と云います。
特徴は、
蛇腹、布表紙、裏表どこからでもどうぞ、
と云ったところでしょうか。
文章はとっても少ないです。
お近くの方は、
是非是非是非是非、覗いてみてくださいね *
・・って。
久方振りにじぶんの活動の話をしちゃいました。
近頃めっきり暗いですからね 汗。
お付き合い有難う御座いました。
----------------------- * ------------------------
ひ な た
542-0012
大阪市中央区谷町6丁目6−10
tel/Fax 0667633905
(050 1380 3905)
地下鉄谷町線、長堀鶴見緑地線
「谷町6丁目」 2,4出口より1分
ちなみに
近鉄「上本町」より徒歩15分
JR[玉造」より徒歩15分
「心斎橋」より徒歩20分
13:00〜20:00(夏期営業の時間)
*ギャラリー展示最終日は18時まで
定休日 水曜日・不定休
*不定休は木曜であることが多いです。
詳しくはトップページ、また日記ブログをご覧下さい。
尚、駐車場はありません。近くのコインパーク
をご利用下さい。
ひ な た
http://
色々ありました。
くたびれました。
湖面、なんて遥か遠く。
ぐったりして、
疲れ果てて、
でも、
未だ生きてました。
なんか、びっくり。
しぶとい感じがして、
恥ずかしい気持ちになりました。
−居なくなって差し上げたい、色々な方の為に−
と何度思っても、
叉、
朝を迎えています。
罪深い心持ちになります。
グサグサで
ギザギザで
でも
未だ生きていたわたしは
リハビリ旅に出て参りました。
生きていて良かったのかも知れない、
と、
これは全くもって個人的な気持ちですが、
そう思いました。
でも、
生きていて良かった、
なんて、
ほんと、
エゴなことばね。
この存在が数々の迷惑を産みだしていると云う事を棚に上げて。
でも、
夫がお仕事を2日も休んで、
わたしの希望を聞いてくれたのだし、
周りの方の協力のもとに成り立った旅行なのだから、
そこは素直に、
有難う、
と、
たのしかった、
のことばを云わせて頂戴。
・・と、この想いを前提に少しお話を。
旅はとても素敵でした。
今までに経験した事のない時間の過ごし方でした。
おとなの旅、です。
でも、
詳しいお話はもうちょっと元気になってからしたいです。
帰ってきてから叉、少し不安定なので。
と云うか、
叉想いだしちゃったんだな、色んな事。
辛い事。
過去、解決、と思いたいけど、
傷口なんてそう簡単には閉じないでしょう。
それに、解決したとはやはり思えないのです。
未だ。
痛い痛い痛い。
前進した様な、でも後退してしまった様な・・
とは云え、
やはり、行って良かったと思っています。
行かせて戴いて、良かった。
これから如何しようか、と考えています。
ほんとは何も考えずに過ごすのが良いのでしょうが、
わたしには無理ですね。
独りになると、
独りじゃなくても隙があると、
考え事をしてしまいます。
あっという間に、深いところまでゆける。
鬱をまず治さなくてはなりません。
近頃負った傷は多数在り、
もうだいぶん疲弊している心身なので、
正直、
余り興味が持てません。
じぶんじしんに。
それでも、
この鼓動を今日も聞いているのであれば、
前に進むしかないのです。
鬱の治療は、
多角的に行いたいというのがわたしの希望です。
色々な面から身体を良くする、
心を良くする。
そして、
じぶんに合った生活を見つけなくてはなりません。
どうやって暮らしてゆけば、
心身の健康を維持できるのか。
人との関わり方。
ものづくりの活動。
お仕事。
住む場所。
家具の配置。
新しい事を始めるか否か。
まず、
人との関わり方。
これは難しいです。
鬱とか関係なく、人間の永遠のテーマでありましょう。
取り敢えず今は、
優しい雰囲気をまとった方、
ほんのりとした語り口の方、
流れる時間が温かくてゆっくりとしている、
そんな方とちょっとずつお会いして、
お話したりお茶を飲んだりしたいなあ。
おともだちさんにはなかなか会えない、
そんな日々が長らく続いておりますが。
ものづくりの活動。
これも永らく悩んでおります。
でもこのお話は省略。
悩みが深いのと、
鬱の間は適確な答えがだせないのではと思っているので。
患っている特別な脳のなかでは、処理できない。
お仕事のチェンジ、中止は考えていません。
続けてゆきたい。
ちゃんと治して、完全復帰を目指したい。
で。
ほんとうは
この「住む場所」をいちばん変更したいのですけれど。
ここをがらりと変えることができれば、
わたしの症状はかなり良くなると思うのですが。
難しいです。
持ち家なので。
家具の配置変えは・・できそうです。
夫と、快適な室内を目指そうと話しています。
引越しはやはり未だ無理。
ならば、
今のこの家を少しでも快適にして、
わたしの気持ちを満たす空間に近づけなくてはなりません。
ただの模様替えではいけません。
大きく変更。
あれもこれも変える。
時には捨てて時にはつくって。
大工の夫に、いっぱいお願いしたいことがある。
新しい事を始めるか否か・・は。
ずっと心にある「活動」は大きすぎるので、未だ、無理。
でも、
純粋な趣味の範囲ならば、新しい事も治療のうちかも。
前から思っていますが、ヨガを習いに行きたいです。
もうちょっと体力がついてからかな、って思うけれど。
良いところないかなあ。
独りで行きたい様な、おともだちと行きたい様な。
ほんとはフラに興味があります。
でも、札幌には少ないみたい。。
わたしがいちばん望む生活を書いても良いでしょうか。
引っ越します。
四方八方に家が建つ住宅街は厭なので、
そうでないところに引っ越します。
今は、
隣人トラブル(一方的に大きなストレスを抱えている)
があるので、
もうここを一刻も早く離れたい。
好きな場所が幾つかあるので、そのなかから選んで。
今住む市のなかでも、素敵なところがあります。
夫が家を建てます。
ちいさい平屋が良いです。
お子も居ないし、持つ予定もないので。
・・と云うか、この心と身体では子を持つ自信がありませんし。
Lの字の平屋が素敵。
わたしも手伝います。
ふたりで建てます。
敷地のなかに、お店をつくります。
お店といってもちいさなもの。
わたしの空間を持ちたい。
kicoのもの、
わたしのもの、
そして好きなひとのもの
を、並べたい。
少しで良いから、ひとが集まってくれる様な場所。
まあ、今の状態では、
お店の事にはそんなに情熱が持てずに居るのですが・・
情熱、だけではありません、自信とか、すべて。
でも、
これは鬱が酷くなる前からの強い希望でしたから、
きっと、鬱が良くなっても消えないと思う。
だから引き続き、
わたしの希望、と云う事にしておきます。
広々としたところに行きたい。
お庭も勿論やりたい。
人付き合いをシンプルにして。
マイペイスにいきたい。
もう、隠居みたいなのでも良い。
・・と思うのは、状態が良くないからでしょうか。
生きてゆくなら、
罪の意識を背負ってまで生きてゆくなら、
思い通りを目指したい。
どうせエゴなら、
最期まで、
筋を曲げずにいきたい。
7がつ8にち
かなり悪くて
とんでもない空気に
大津波がきたの
で
この津波は
今わたしがこうなっている原因と関わる事だったから
もう
あっという間に飲み込まれて
震えが止まらなくなった
がくがくがく って今にも音が聞こえそう
で
真っ昼間だったから
またもやぽつんと独りで
もうだめほんとうにだめだ
と思った
んだけど
一先ず横になろう
と
何とかベッドへ
寝れば落ち着くかな
って
もう他に術は無いというだけか
寝付けないながらもなんとか眠りに落ちて
数時間後
目が覚めて早速己の内を探る
震えは収まっているものの
やはり
気持ちの波が半端じゃない
動揺
と云う単語では表し切れない
今
実はお知り合いの方に
病院を紹介して戴く手はずになっているのだけれど
少し時間が掛かると云うお話
でも
ちょっともうほんとにやばい
心が赤く染まりそう
で
混乱する頭と錆びたみたいな身体を引きずって
コンピュータの前に座って
病院探し
ああやっぱり
やっぱりだめだ
心底思う
だって
判断力
集中力
極端に無い現在
そんな大切な事を
調べて
見極めるなんて
不可能
それに
膨大な情報量に
目が
ほんとうに目が
回る
吐きそうになって
でも
すがりつくみたいにへばりついていたら
病院とか服薬とかに絶対反対、みたいな人が出てきた
で
そこから更に
栄養療法で鬱を治した人が出てきた
その人は
病院とか服薬
それを全否定するということではなくて
両方を巧く合わせて
みたいな事を書いていたと思う
全部は読めなかったけれど
脳が泡を噴いて
読んだ範囲で書くと
結局
栄養素の欠乏で神経伝達物質が不足する
と云う考え方
考え方って云うかそれは証明されているのかな 判らないけれど
神経伝達物質の不足だけではなく
栄養素の欠乏で色々な症状を引き起こす、と
栄養病院というものがあるらしく
そこでは
抗鬱剤を処方するのではなく
サプリメントなどを利用して
身体の栄養をバランス良くする
と云う治療が行われるらしい
いや 全部読めてないから少し違ったらすみません
なんとなく
惹かれました
ずっと
病院行かなきゃ お薬飲まなきゃ
ばっかり
ほんとうにそれしか頭のなかに無くて
縛られていたのだけれど
そんな治療法もあるんだ
と云うのはちょっと発見でした
抗鬱剤は
副作用がやっぱりあるみたいで
わたしは人一倍 いや 人百倍
吐き気
と云うものに嫌悪と恐怖を感じる性質なので
吐き気の副作用
が
結構あるなら
ちょっと 躊躇います
いや だいぶん躊躇うかも
情報に溺れそうになるなか
お薬の副作用のことを知って
悩んだり迷ったり
またそんなので
症状が進みそうになるところだったので
気になった その治療法は
栄養療法のことを書いている人は
サプリメントだけではやっぱりだめでカウンセリングは必要
と云っていた
時にはお薬も
お薬に関しての気持ちは
強弱波があって
不安がすっかり消えていた訳ではないから
栄養病院に行かなくとも
身体と栄養の事をもっと調べて摂取して
というかたちで
合わせていけたら良いな
となんとなくぼんやり思う
それで
ちょうど
どこの本屋さんも売り切れとなっていた雑誌
ecocolo 27
のことを想いだして
直接取り寄せることにした
ホリスティック医療
がテーマだったのだけれど
驚くほど素早く売り切れたのね
ほしかったんだけどどこも無くて
諦めていた
んだけど
栄養のバランスで身体を整える
と云う部分で共通するのかな
って思ったから
再度探してお取り寄せ
批判
推進
色んな人が居る
実際
お知り合いの方は
精神科の受診で快方に向かわれていると云う
素晴らしいと心から思う
どれもほんとうの事だ
知らぬ人だけれども
見る限りほんとうの事なのだろう
つまるところ
己の眼で視ろ
と云う事だ
しっかりと
どんな事も
己が動いて試さなければ判らない
どれもほんとう
ならば
真実
は
己のなかにしか見えない
わたしは
鬱だけど
格好悪い位 乱れるけど
流されない
結局
病院をじぶんで探すことはできなかった
体力精神力の限界
わたしの姿は余りに酷い
震える
泣く
自らを叩いたり引っ掻いたりする
せっかく用意してくれた晩ご飯
食べている途中にも発作
苛々を止められない
ほんとうだったら
暴れだしたい
叫びたい 喚きたい
手当たり次第 投げつけたい
でもそこを我慢する
だから
余計に辛い
そして
夫の姿を見て
自責
明日
わたしはまたこんななのだろうか
それは 如何したっても厭だ
ほんとうにもう うっかり ヤってしまうよ
それで
明日わたしがすることを夫に決めて貰った
明日のわたしのスケジュール
色々考えてくれた
粛々と
実行する
明日は
今日とは違う筈だ
病院は
お知り合いの方からのご連絡を
大人しく待ちたいと思う
素晴らしい先生でいらっしゃる様なので
その先生のご紹介を待ちたいと思う
その間
ぽっかりと空く一日をなるべく排除して
何かたのしげな予定を
夫に立てて貰って
行動しようと思う
小旅行だって控えているし
1ヶ月前から決まっていた
滝野すずらん公園の予定もある
栄養の事も調べよう
なんとか
乗り切る
それと
これはちょっと前にひっそりと決めた事
病院に行ったら
良い子ちゃんで居るのは止めよう
意見をはっきり云おう
答えたくない事は答えたくない と
厭な事は厭だと
つい
はい はい はい
と云ってしまう性質
でもそれは止める
しんどいから
ストレスになるから
ほんとうに治したいからこそ
云いなりにはならない場面も必要だと
思いませんか?
睡眠に関しては
寝付けないという特徴がある
以前 酷い時は
やっと寝られても
5、6回目が覚めていたし
毎晩悪夢を見ては泣いていた
最近は
悪夢は時々で 泣く事は少ない
中途覚醒も1回ぐらい
でも
寝付きが悪いのが辛い
それに
更に不調の日は
暗闇と無音に不安が増大して
破裂しそうになるので
リヴィングで
電気もテレビも付けたまま
ソファとか床で寝てしまう
安心がほしいからだ
しかし
これは良くない
身体が辛い
そこで
時折やって貰う
脚のマッサージ
を
寝る前にやって貰うことにした
できれば毎晩
マッサージして貰うと
気持ちが落ち着いてくるのを実感する
−マッサージが睡眠薬代わりになるのなら−
夫は大変だと思うけど
お願いしようと思う
明日の
決めて貰ったスケジュールのなかに
マッサージオイルの購入も盛り込もう
お気に入りのお店の
レモングラスにしよう
ここに書いて良かった。
みんな、有難う !
「欠陥」な日々を過ごしているけれど、
それなりに落ち着いているよ。
今、
夫と小旅行を計画中。
小旅行なので、北海道内で。
ベタに富良野辺りも良いな、
だって、
移住してきて一度も、
ラヴェンダの時期の富良野に行った事がないのよ。
そんなものさ。
でも、
ニセコの方も良いかな。
夫は、
道北(稚内の方)とかって云ってたけど、
いやね、
今回は、
近場でのんびりした方が良いよ、きっと。
うちらはついつい、
走り過ぎちゃうのよ。
ドライヴ旅行はお手の物だけど、
今回は一泊だし、
ホテルでゆっくり、をテーマに置こう。
と云う事で、
ホテルメイン。
お部屋広めで、
ごはんが最高。
周りにゆっくり散策できるところがあれば良いな。
オーベルジュがかなり気になる。
しかしー。
わたしには必須条件があるのであるー。
1 冷房
2 お部屋にお風呂
キンキンに冷やすのは嫌いよ、でも、
冷房がある、と云う安心感を頂戴。
それから、
−嬉々として温泉に行って温泉に入らない変態−
なわたしなので、
お部屋にお風呂があるところじゃなきゃ。
妥協して、貸切のお風呂。
良い所知っていたら教えてくださいな *
今見ているところ
* フラノ寶亭留(ザ、富良野。高い!満室!空きを狙うか・・)
* 翠蝶館 (定山渓。おともだちのおすすめ。お部屋にお風呂が 汗)
(上ふたつはグループらしい・・)
* マッカリーナ (羊蹄山の方。オーベルジュ)
* オーベルジュエルミタージュ(美瑛。やはり満室!空きが・・)
暗い事ばっかり書いてもな、
と思ってたのしげな事を書いたけど、
無理した感が漂っている。
文章は映すよな。
でも、
よっぽどじゃない限り
日記を削除したりするのは
方針に合わないので残しておく。
写真機のなまえ。
じろうくんは厭なんだって。
会社におんなじなまえの後輩が居るからって(←そんなに厭な事?)
で、
ディロンは?
とか云うので、
日本人だよ、と強く主張。
じゃあ、じんろくさんとかは?
と聞くと、
良いよ
だって。
ふーん、そうかあ。
でも、タラちゃんのお隣さんやろ?
と思ったけど、
じゃあまあ、どちらでも良いと云う事で収まる。
---------
兎に角、
湖面の様に過ごす事が大事。
唯のさざなみだとしても、
今のわたしには大津波な訳で。
それをじゅうぶん解って、
津波が起きない様に
ことばを選んで
ひとこと、
とか、
ささやかな文章で
書き込んでくれる皆さんには
感謝の気持ちでいっぱいです。
有難う。
有難う。
わたしの気持ちを汲んでくれたんだよね。
病気の特性
−こうだよああだよと云い聞かせたり
叱ったり、諭したりしては逆効果−
を解ってくれたんだよね。
もうわたしは独りなのだな、
誰にも知らせずにどこかに行ってしまおうか、
そうやって思い詰めた時もあったけれど、
やっぱり、
お友達は大切なの。
わたしのことを大切と想ってくれているひとが
どれだけ居るのかは判らないけれど、
少なくともわたしは想っていて。
だから、これからも、
たいせつだからやさしく
それを忘れずに実行してゆこうと思う。
今は、だいぶん病気が悪化してしまったから、
きちんとできるかできているか、
普段より更に自信がないけれど。
自信がないのと、
細やかな気配りによって正直、
消耗してしまう部分もある。
今は兎に角、
湖面の様に過ごすのがいちばんで。
傷つけたり傷ついたり、
何かの弾みに事件が起きてしまうかも知れないと
経験を積んで学んでいるから、
今は己をそっとしておきたい。
正直な気持ちです。
病気なんだけどね、
すごく客観的にじぶんを見られるの。
鬱の症状って意外とそうなのか、
わたしにまだその機能が残っているだけなのか。
客観的に見るし、
分析もする。
冷静に。
でもそれができてしまうからこそ、
更に深みにはまるという事もある。
一日中、
独りでいたらずっと考えている。
分析している。
疲弊する。
もっとぼんやりと過ごすのが療養になる筈なのにな。
でね、
分析していたり考えているけれどやっぱり難しい事がある。
病気の全容を話すのは不可能と云う事。
この間も書きましたが。
ことばとなって現れた事実のしたに、
無数の想いとか
その他のことばが
うごめいている訳で。
こんな公の場では決して云えない様なことも
ある訳で。
じぶんでも解らないことだらけ。
解っているけれど説明できない事だらけ。
解っているけれどここで話す事ができない様な事も少し。
分析の旅は続く。
続けたくない気持ちもある。
しんどい。
でも、
続けてしまう。
サガなのだ。
あのね・・。
巧く伝わってないかも知れない
・・と不安だし津波が起きそうなのでもう一回だけ。
これは、死んでしまいたいと思ってしまう脳の病気です。
思ってしまうのは脳のなかが正常に動いていないからです。
なので、
思ってはいけない、とか、だめなことなんだ、とか、
それは100も1000も承知なんです。
知ってるんです。
でも止められない。
それが悔しいし辛いのです。
けれどそんななか、
これは他の患者さんもそうなのかわたしが例外なのか判りませんが、
明確な分析の旅を日々行っているので、
どんな事があっても死なない、頑張る、
と云い聞かせています。
云い聞かせる・・うーん、決意かな。
でもほんとうはそれもすごく辛いこと。
脳のなかで、
相反するふたつのはっきりとした気持ちが闘うのですから。
ひとつは制御できない気持ち、ひとつは意志。
どちらが強いと思いますか?
わたしが思うに、
たぶん、制御できない気持ちの方がパワーがある筈。
そこを何とか、持ち堪えているのです。
今日は土曜日ですね。
おやすみのひとが多いのかな。
そちらは晴れていますか?
こちらは晴れています。
わたしはまた、おうちのなかです。
逢いたいなあ、と想うひとが数人居ます。
でも皆、遠いなあ。
写真機買ったんです。
夫くんが。
kicoもお仕事もいっぱい頑張ったから、
って
ご褒美みたいに。
ニコンD60。
そう。
ついにデジタル一眼レフ、です。
ずっと、
ニコンやキャノンの30年位前の
古いフイルム写真機を中心に
写真機生活を過ごしていました。
いっぱいいっぱい、撮りました。
夫は写真が上手で、
結婚してからわたしも影響されて、
大好きになったのでした。
上手じゃないけど。
でも、
2年前に、
手軽な記録用のデジタルがほしいから、
と云って、
小さいのを買いました。
夫くんが。
キャノンのパワーショット?だったっけ?
あれ、コンパクトデジカメって云うのですか?
現場とかの写真も気にせずばしばし撮りたいしって。
で、
しばらく、一眼レフは買わないから、
って云ってた筈なんだけど、
たった2年で、
やっぱりほしくなったkicoなのでした。
フイルムで行こう!
みたいな変なキャッチコピがあった我が家も遥か昔。
デジタル一眼レフに手を出してしまったことで、
本格的にデジタル写真機生活になってしまいそう。。
なんか、
切ない。
と云いつつ、
やぱーり良い写真が撮れちゃうね。
おもしろいす、悔しいけど。
何でニコンにしたかというと、
フイルムのレンズも合うからなのね。
デジタルでも
マニュアル操作頻繁にたのしむわたしたちなので、
完全に連動しないみたいなんだけど、良いのです。
すでにいっぱいいっぱい撮りました。
お花も野花も。
まったく、
遊び倒せる
大人乃玩具
です。
D60か・・。
なまえを考えなくちゃ。
・・・
・・・。
じろうくん。
D(じ)60(ろう)くん。
ワタナベジ朗くんだな。
決まり。
今晩早速報告しよう。
ねえ、
ほがらか、
て漢字よね、
「朗」って。
わたしたちの写真機生活はいつも朗らか。
ってことで。
はい、お得意の後付け。
写真は・・
不慣れなわたしのもの・・ですみません。
なんか、
カメラ内でJPGにしてからでないと
コンピュータに取り込めないらしく・・
取り敢えずJPGになってるものだけ。。
もっと良いのあるから今度見てね。
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